Stille før fiste-stormen. Trekant-gutta utviser riktig tilbakelent tilnærming (Foto: Tom Øverlie, NRK)

Handlelisten: Latexhansker

Fisting er ikke kos, men hardt arbeid: du skal rett og slett føre inn hele hånden i vagina eller anus. Du trenger derfor riktig arbeidsutstyr. Signalgule oppvaskhansker fra Rimi duger ikke! Du må ha latex. Crème de la crème, prima vare. Dette er ikke husrengjøring, men sex, eller i hvert fall et eller annet som ligner litt mer på sex enn på husrengjøring.

Moroa. (Illustrasjon: Rashid Akrim, NRK P3)

Glidemiddel

De beste tingene i livet er gratis? Vel, mulig elskov i en sommereng ikke koster spenn; fisting derimot er ikke for fattigfolk. Du trenger nemlig kolossale mengder med kostbart glidemiddel. Oljebasert? Vannbasert? Silikonbasert? Alle veier fører til Rom(pa), men britiske «Aqueous Cream» sies i hvert fall å være de kinky smøreoljenes Rolls Royce. Johnson & Johnsons «K-Y Jelly» er visstnok også godsaker. Spør betjeningen i din lokale sexsjappe. Eventuelt en homovenn.

En neglesaks/neglefil

Utenpå er vi alle tykkhudede robuste dyr, på innsiden er vi derimot fragile porselendukker. Husk derfor å klippe/file neglene nøye!

Fattigmanns lube. Google: Crisco og Fisting. (Foto: Tom Øverlie, NRK)

Slapp’a

Forberedelsen er unnagjort. Legg nå partneren på magen og be vedkommende slappe av. (”Relax” er åpenbart et viktig mantra i fisting-miljøer. Prosessen tar lang tid, kan være smertefull, og krever muskulær avslapping) Ta opp stilling bak den bare rompa og tre på deg hanskene. Minner litt om en kirurg ved operasjonsbordet. ”Leke doktor”-rollespill for viderekomne.

Latex & fisting passer sammen som hånd i hanske (Foto: Tom Øverlie, NRK)

Lube, lube og mer lube

Du kan visstnok aldri ha på nok glidemiddel. Virkelig dynk latexhanskene klissete med gørr. Sprut guffe over og inni partnerens åpning. Gjenta stadig det betryggende ”relax” og sett på noe beroligende musikk. Peruanske panfløyteballader slår aldri feil.

Temme åpningen

Tenk at kroppsåpningen er en hissig kobra og du er slangetemmeren Fistus, eventuelt at åpningen er en viril og aggressiv okse og du er matadoren Fistinius. På samme måte som slangetemmeren må ha intim kjennskap til dyret for å unngå å bli bitt, må du også føle deg frem, sakte men sikkert, mens du gradvis overvinner lukkemekanismene. Du tirrer åpningen med langsomme og strengt beherskede bevegelser. Begynn med en finger og øk litt etter litt.

Nesten fisting. (Foto: Tom Øverlie, NRK)

Kampen mot tyren

På vei innover vil du stadig oppleve at lukkemekanismene plutselig hugger til for å spise opp den uvelkomne neven. Når dette skjer må du for all del holde deg rolig! Vent til musklene igjen slapper av og fortsett prosessen, eventuelt trekk deg ut, men da også laaangsomt.

Fistfighten er over

Gratulerer, du er inne! Fisting er vel ikke strengt tatt ikke mer komplisert enn det. Det store filosofiske spørsmålet er nå: hva skal jeg egentlig gjøre der inne? ”Å romstere rundt eller ikke romstere rundt; Det er spørsmålet.”

Fra Trekant-episode syv (Foto: Tom Øverlie, NRK)

Ulemper

Dessverre er ulempene mange for den fistede. Først og fremst bruker rompa lang tid på å komme seg etter et slikt uventet bakholdsangrep. Men det er også, fra spøk til alvor, reelle farer forbundet med denne ekstreme formen for anal/vaginal-lek. Snakk med skikkelig fagfolk.

Kilder: Uttalige lugubre sider. Mail om spesielt interessert. Skriv «Jeg er en freak» i emnefeltet, så vi vet det er deg.

Testa fisting? Noen andre utenom-det-vanlige sexleker du vil dele med verden? Skriv i kommentarfeltet!

Hvorfor vil jeg teste analsex?

Først og fremst: Grunnen til at du vil teste analsex er selvsagt fordi analsex er digg! Analåpningen er full av nerver. En veldig erogen sone. For de homofile er dette selvsagt old news, endetarmen har vært homoguttas lekegrind siden oldtidens Hellas. Men mens analsex er dagligdags for homofile, har den tidligere så stuerene heterofile verden av en eller annen mystisk grunn, de siste tiårene, opplevd en stadig økende analfiksering. Hva kan det vel skyldes mon tro?

Den store erigerte elefanten i rommet stamper rundt og lager et helvetes leven så la oss like gjerne peke den den ut med en gang: årsaken til at heterofile i dag tenker så mye på analsex er selvsagt den evinnelige PORNOEN. På 80- og 90-tallet var analsex først og fremst forbundet med homofile og AIDS, men av ulike årsaker ($$$) ble analpenetrering på 00-tallet introdusert som en ny eksplisitt sexnorm. Plutselig skulle alle ta’n i toer’n! Realiteten er heldigvis en annen enn denne HD-virkeligheten servert av den kyniske pornoindustrien. Bare fordi to tribaltatoverte kjøtthuer krysser penis på vei ned i analåpningen til stakkars Daisy fra Florida, betyr ikke det at analsex er noe annet enn sex-for-viderekommende – en isolert fetisj. Ekspertene melder, før noe annet, at du som hetero utelukkende skal teste analsex om du er hypp på akkurat dét: analsex.

Analutstyr (Foto: Tom Øverlie, NRK)

Anallek versus analpenetrering

Ok, du har låst deg inn i tenkeboksen, sjaltet ut all pornopropagandaen og allikevel bestemt deg for å teste analbuffétens innbydende hors d’oeuvres? Gratulerer! Husk allikevel at bakveiens nytelse ikke utelukkende går via hensynsløs penetrering. Tvert imot, analsex er vel så mye mildere utforskning med for eksempel fingre, spytt, forstørrelsesglass og en agurk. Lek litt rundt i sandkassen før du eventuelt tar steget opp i den spinnville karusellen som er backdoor banging.

Foto: Tom Øverlie, NRK P3

University of Ass Fucking

Mens vanlig misjonærsex ikke krever høyere ekspertise enn hva en dum bavian kan mestre i fylla, kan du med fordel ta et lite forberedende kurs i analens do’s and don’ts før du annonserer dine kinky intensjoner til partner. Få på deg nerdebrillene, dra ned på Nasjonalbiblioteket, og slå opp ”analanatomi” (menneskekroppens skjulte skatter), ”sphincter-muskelen” (rimme-ringen, tossing salad-ringen) og ”Marquis de Sade” (mentor… neida!), for å nevne noe. Etter endt Mastergrad ved University of Ass Fucking har du også lært hvilke sexleketøy som passer til analsex, at du må bruke plenty med glidemiddel, at partneren ikke skal lide verken psykisk eller fysisk etter dine banale analfremtoninger, slike ting. Det skal ikke være lett å bli en god analrytter!

R`n`B-smooth, ikke happy-hardcore

Det var mange forberedelser! Nå er det vel bare å kjøre på, eller? Feil! Mens vanlig vaginalsex kan påminne hamrende mitraljøsetechno, skal anal i det minste begynne som komfortabel stearinlys-R`n`B. Doggy style er analsexens klassiker på samme måte som debutalbumet til Snoop Dogg er et av hiphopens kultalbum, og slik som Dr. Dres G-Funk-rytmer luller deg inn i behagelig vestkyst-headbumping, skal også den første analpenetreringen skje laaangsomt og smooooth. Deretter kan du sikkert leke Rocco Siffredi så mye du vil, men innledningen er mer screwed and chopped Luther Vandross.

Dette er IKKE et 3-D transvestittpornoblad (Foto: Tom Øverlie, NRK)

Sprit opp punchen med nye posisjoner

Sistelåta på Doggystyle, den ikke helt malplasserte “Pump Pump”, går mot slutten mens du pumper i vei og nynner på den semi-homoerotiske teksten: “The behavior and the flavor that I found, makes me wanna hit that ass up with the Dogg Pound…” “Hvorfor skal alle såkalte alfamenn alltid gjøre alt, inkludert rumpedasking i dusjen og sex med kvinner, sammen i en liten intim buddy-gjeng?” og “Hva skjedde egentlig med 16 år gamle Lil Malik som leverer et kult siste vers i denne låta…?” Oooopss… fare på ferde! Du har falt inn i det vi amatørsexologer kaller hverdagslivets vortex. Fortreng disse mindre sexy tanker ved å svitsje sinnsstemningen over i en mer avantgarde modus, fra klassikeryndlingen Doggy Style til andre mer eksperimentelle posisjoner som Grillspydet og Reverse Cowgirl.

Snoop Dogg – Pump Pump

Bonus tips: Grillspydet

Mens du holder på i normal anal doggy style, trekk ut penis fra rompen og dask den mot vagina med tre bestemte tæpp! tæppp! tæpp! Partneren oppfatter koden og snur seg rundt på ryggen. Fortsett deretter i den nye posisjonen til neste tæpp! tæppp! tæpp! Partner = grillmat, Du = grillmester og penis = grillklype.

Bonus tips: Reverse Cowgirl

For en noe mer elegant sexposisjon som ikke gir konnotasjoner til svidde bratwurst, sjekk for eksempel ut Reverse Cowgirl. Mann med penis ligger på ryggen, partner (jente eller gutt) setter seg oppå penis med ryggen til den liggende mann. Partner beveger seg opp og ned med sine veltrente leggmuskler. Hi-ha!

"Innbydende" er vel ordet du leter etter? (Foto: Tom Øverlie, NRK)

Har du testa analsex? Insidertips? Insidertriks? Noen spesielt digge stillinger du gjerne vil dele med andre assfreaks? Skriv i kommentarfeltet!

Cruiserne trosser vær og vind. Det kjente treffstedet Svartkulp ved Sognsvann. (Foto: Scanpix)

Gambling

Hvorfor cruise når man heller kan bli liggende under dynen og gjøre det vi alle gjør best: hompe-stompe litt god gammal givakt-misjonær, runda av med en mentholsigg og sexy pillow talk om fremtidige IKEA-innkjøp. Kun djevelens mest forlokkende mentale fristelser kan få oss ut av det lune og trygge bjørnehiet som er standardsex. Så, hva er psykologien bak gambling? De lærde gamblingprofessorene strides, men essensen av fascinasjonen for gambling er vel at du ikke vinner hver gang du prøver. Gambling er spennende nettopp fordi du sjelden vinner. Hvis crusing er sexens blackjack, så blir vanlig sex med kjæresten kanskje mer, eh, vri-åtter? Ikke et vondt ord om vri-åtter, et trivelig sosialt kortspill, men det er vel nettopp mer på spill i blackjack: først og fremst pengene (anonym sex), den ukjente dealeren/banken som ska slås (en vilt fremmed person) og motstanderne rundt bordet (hundeluftere, voyeurer, fiender, troll i skogen). Å cruise etter sex er som å jakte etter penger i et casino, det er først og fremst jakten som pirrer.

Langøyene i Oslofjorden er et yndet reisemål for kåte Cabincruisere (Foto: Scanpix)

Risikosport

Alle har en venn ved navn Skybert, og alle husker at Skybert som barn pleide å hjemme seg under dynen for å utforske sine edle deler, samtidig som han var livredd for å bli oppdaget av mutter’n i morgenkåpe som når som helst kunne dure inn på rommet med Nutella-brødskiver og ett glass melk. Cruising-entusiaster har følt på ambivalensen i denne opprinnelige frykten for å bli oppdaget, likt den, og ganget den med 1000. Mens en lattermild mor sprengte Skyberts flauhetsbarometer herifra til ødelagt-for-livet, kan tilfeldige sex-treff føre til langt mer alvorlige situasjoner: politi, fengsel, fulle bøller på vei hjem fra byen, AIDS, barnål i skoen og serial killers med øks. Det andre grunnleggende momentet i vår cruisinganalyse er derfor risiko: Frivillig risikotaking og grenseoverskridelse.

Pissoarer er populære møtesteder. Ved Sofienberg kirke finner du pissoaret "Lille Versailles" (Foto: Scanpix)

Hva har vi lært så langt?

Cruisere minner litt om tegneseriehelten Lucky Luke. En ensom men tapper cowboy (cruiseren) som reiser omkring i Ville Vesten (offentlige toaletter, pissoarer, skogholt) med hesten sin Jolly Jumper (penis), mens han jakter på Dalton-brødrene (Crusing-brødrene) og kaster seg fryktløst inn i nok en pistolduell (risikofylte situasjoner, serial killers med øks). Andre mer kritiske lesninger av fenomenet vektlegger i større grad at crusing først og fremst fyller cruiserens eksistensielle tomrom, at cruiseren er psykologisk ødelagt og oppsøker slike farlige situasjoner som en unnskylding for sin ellers permanente sosiale frykt blablabla… La oss for all del, som de cruisingvennene vi er, med en gang fastslå, at denne lesningen ofte tilhører de vi på godt norsk kaller ”sengevætere” eller ”mammadalter”, mennesker viss idé om kinky sex innbærer bleier og smokk og byssan lull på repeat.

Cruisere treffes også på bad (Foto: Scanpix)

Konklusjon

Men fra spøk til revolver: mest sannsynlig har begge disse perspektivene delvis rett. Det er helt innlysende at cruising er risikosex. Det er utvilsomt risikabelt å møte vilt fremmede mennesker for sex. Et slikt møte kan føre til ubehagelige situasjoner, for ikke å snakke om langt verre ting som voldtekt. Åpenbart er det også mange cruisere som sliter med traumer eller har et lavt selvbilde. Mange glemmer faren knyttet til seksuelt overførbare sykdommer generelt og AIDS-faren spesielt. Det er også viktig å påpeke at crusing er svært kontroversielt internt blant homofile. De aller fleste tar sterk avstand fra aktiviteten og er av den oppfatning at slike outrerte seksuelle eskapader gir de homofile et ufortjent dårlig rykte. Enhver ekspert vil understreke alvoret knyttet til slik risikosex.

Men samtidig som vi selvsagt skal være bevisst alle farene og stereotypiene knyttet til cruising, må vi huske at det finnes en del yngre mennesker der ute som rett og slett tenner på spenningen. Det er en fetish som andre fetisjer. Noen liker å runke på Christian Louboutin-støvletter mens de ser på dvergporno, andre suger ding-dongen til fremmede menn bak et gatekjøkken i Drammen. La oss uansett ikke fordømme den glade cruiser!

Will Smith – Just Cruisin’

Har du testa cruising? Hvor ville vært det absolutt teiteste stedet å avtale et cruisingtreff? Skriv i kommentarfeltet!

1989: Anne (14) snakker om kyssing i tv-programmet Midt i Smørøyet (Foto: Skjermdump)

Sex er nok “kommet for å bli”, som komikeren Groucho Marx sa det, men sex er allikevel ikke hva det en gang var. Pornogenerasjonen har vokst opp i en iskald gjennomkommersialisert verden der “spenstig gæggerefleks” er den nye “ligge i skje”, og den første foreldrepraten om blomster og bier, storker og spedbarn, er erstattet med pornohingsten Rocco Siffredis oppbyggelige grynt: “Bend over backwards and suck this cock!” Gamle dager var til forskjell fra denne horrible realiserte dystopien en solfylt tid, med sunn ungdom, kvikkunsj-verdier, og en stimulerende seksualundervisning der glinsende lokomotiver kjørte inn-og-ut av fuktige tunneler med deilige Tchoo Tchoo! Seksuelt samleie var lidenskapens ekstatiske endestasjon, ikke bare en obligatorisk permanent pliktøvelse som apet etter pornoindustriens tyranniske manipulering av våre innerste lyster. Eller?

1997: Kari Nyberg viser fram en elektrisk lommefitte i tv-programmet XS Nytelse (Foto: Skjermdump)

For å undersøke saken nærmere gjorde vi et historisk dypdykk ned i NRKs massive programbank på leting etter lærerike tv-programmer lagret i den evigunderholdende digitale saksmappen: Ungdom & sex. Det vi fant vil sikkert sjokkere noen, da ikke på grunn av svulmende vulvaer eller obskøne fraser, men heller fordi 90-talls fjortenåringer – hold deg fast – ikke hadde testa analsex?! Hva?! Romvesener fra planeten Sølibatius??

Selv med dette ekstraordinære kildematerialet er det allikevel vanskelig å konkludere om 1900-talls ungdom hadde bedre sex enn dagens degenererte sexfreaks, men man skuer i hvert fall, blant hockeysveiser og uslåelig 80-talls sjargong som “see you later alligator”, konturene av et snillere og lunere samfunn. Vi i dag som trodde at sex skulle være bittelitt dirty. Neida!

Her er ihvertfall et lite assortiment av ulike klipp fra arkivet. TV, i vid forstand av ordet, er fortsatt verdens beste humor.

Tv-program: Vanskelig var privatsak (1989)

Hva du ser: Ungdommer i skolegården preiker om helgens seksuelle eskapader.

Hva du lærer om ungdom og sex: Ungdom lyver om sex, ungdom opplever sexpress og ungdom spiser vafler før de har sex.

Tv-program: Vanskelig var privatsak (1989) (mystisk bonusklipp)

Hva du ser: En svart skjerm med 80-talls datafont.

Hva du lærer om ungdom og sex: Du lærer veldig mye om fet ungdommelig 80-talls sexslæng (eks: kondom = regnfrakk)

Tv-program: Midt i smørøyet (1989) (Tema: Kyssing)

Hva du ser:En ung mann får (i fortfilm) kyss på kinnet av søte jenter. Deretter følger den legendariske Midt i smørøyet-vignetten. Så litt preik om klining med selveste Jahn Teigen.

Hva du lærer om ungdom og sex: Du lærer at 80-tallets fjortenåringer oppførte seg som dagens niåringer. En interessant sosiologisk observasjon.

Tv-program: Godt for deg og godt for meg (1996) (Tema: Kåthet og følelser, onani og orgasme)

Hva du ser: Åpningsvignetten. Programledere Mari Bakke og Petter Kristian Flahestad ligger i en seng som flyter på en elv (?). De snakker om kåthet og følelser. Hanne Grasmo, sosiolog og redaktør i det erotiske bladet Cupido, sitter under et tre og snakker om kåthet.

Hva du lærer om ungdom og sex: Sex er NATURLIG! Onani er det naturligste i hele verden! Halleluja! Linken mellom seksuelt samkvem og moder jord var åpenbart veldig veldig viktig på 90-tallet.

Tv-program: Godt for deg og godt for meg (1996) (Tema: Onani)

Hva du ser: Ung pike ligger i sengen og ser i et ganske uskyldig pornoblad. Tar hun på seg selv? Usikkert. Hanne Grasmo babler i vei om klitoris, finger i rompehullet og g-punktet.

Hva du lærer om ungdom og sex:Rimelig standard onanigreier.

Tv-program: Godt for deg og godt for meg (1996) (Tema: Porno)

Hva du ser: Du får et lite glimt av den snart utdødde rasen: pornoblader. Hanne Grasmo preiker i vei.

Hva du lærer om ungdom og sex: Nesten søtt hvor uskyldig det var i gamle dager. Cupido? I dag er jo koselig saker som teratophilia, urolagnia, emetophilia, coprophilia, klismaphilia og necrophilia bare to-tre tastetrykk unna.

Tv-program: Barn – ingen hindring (1996)

Hva du ser: Gjestene, Knut Martin (17 år) og Margrete (16 år), snakker med programlederen om tilfeldig sex, om debutalder og om bruk av kondom.

Hva du lærer om ungdom og sex: Du lærer at NRK, før i tiden, dedikerte seriøse debattprogrammer til tematikken ungdom og sex. Du lærer også at det å diskutere sex med en voksen programleder er litt corny.

Tv-program:Diskuteket – Om ungdom og sex (1988)

Hva du ser:Programleder Hans-Olav Thyvold samtaler med lege Hege Sundby om kortfilmen “Boys and girls” produsert av Karin Julsrud for Helsedirektoratet i 1987. Dessverre får du ikke se filmen. Vi kan røpe at den er veldig morsom.

Hva du lærer om ungdom og sex: Først og fremst så lærer du at Diskuteket er verdens kuleste debattprogramnavn. Deretter lærer du at Diskutekets kulisser ligner på en småkitschy versjon Akropolis i Athen.

Tv-program: XS Nytelse (1997)

Hva du ser: Kari Nyberg, redaksjonssjef i pornobladet Lek, viser ulike sexhjelpemidler til programleder Peace Camilla Sundvoll.

Hva du lærer om ungdom og sex: XS Nytelse var vel det første litt halvdrøye sexprogrammet. Begynnelsen på undergangen vil vel noen si.

NB: Hør programleder Peace Camilla (ca rundt 07:00) prøve seg på et snasent 90-talls ordtak: om sexleketøy som dukker opp som… paddeaper (?) Om du vet hva hun sier (prøver å si), vennligst skriv i kommentarfeltet.