Slik får du A
· Bli født inn i en familie hvor akademiske prestasjoner verdsettes
· Vær innvandrer og føl at du må bevise noe for resten av samfunnet
· Delta på seminarer, kollokviegrupper og les hver eneste dag hele semesteret
· Ta pusten fra sensor ved å skrive en briljant besvarelse
Slik får du B
· Vær fornøyd med å være nest best
· Tenk “nå får det holde” og gå en time før tiden, ikke ta ut det lille ekstra
· Avslutt en ellers glimrende tekst med en liten tegning av penis eller hakekors
· Muntlig eksamen: Svar perfekt, men avslutt alle resonnementene med “sa brura!”
Slik får du C
· Studér noe du ikke brenner for
· Svar bra på noen av oppgavene, mindre utfyllende på andre.
· Referer fra pensum, ikke vis at du har evnen til å trekke inn annen litteratur
· Har du egentlig stålkontroll; legg inn et par faktafeil
Slik får du D
· Drikk en dunk med Amigo (eller annen garvesyrebasert pappvin) dagen før eksamen
· Bruk tid på å svare på alle oppgavene, selv om det står “Svar på 2 av 3 oppgaver”
· Trekk inn fortellerteknikken i “Pulp Fiction”, selv om det ikke er relevant
· Vær “morsom” i hver eneste setning
Slik får du E
· Begynn historieeksamen med: “Det var en mørk og stormfull aften …”
· Selv om det står: “Les eksamensoppgavene skikkelig”; ikke les eksamensoppgavene skikkelig
· Skriv besvarelsen i stikkordsform og start hver linje med “Visste du at …”
· Ikke bruk tegnsetting
Slik får du F (stryk) 🙁
· Begynn matteeksamen med: “Det var en mørk og stormfull aften …”
· Skriv på et hobbit-språk du har funnet på selv
· Bli tatt i juks av en 93 år gammel eksamensvakt
· Hevd at det er du, og ikke Samuel P. Huntington, som har skrevet “The Clash of Civilizations”