Elgen kaller seg skogens konge. Det liker den å breske seg med på sosiale dyresammenkomster, som for eksempel Bamses fødselsdag. Og den er jo unektelig cool, elgen, der den flyter opp en grankledd ås eller stiller seg iskaldt opp foran eit møtende tog eller trailer.

Men blant dei 120 000 elgane som finnes i Norge, er ikkje alle like coole. Nokon er til og med sjølvhøgtidelege. Her er historia om ein elg som på lørdag dreit seg loddrett ut under ei elgjakt i Drangedal, Telemark:

VERDENSSENSASJON ELGVELT

NRK skal drive med både folkeopplysning og gravende journalistikk. Her får du begge deler i ein og samme reportasje!

Trance og transer

Troy var 20 år og på skogtur hjemme i Canada. Plutselig dukka trynet til en hissig grizzlybjørn opp. Vår helt slapp unna, men han blei besatt av en ting: bjørnen er en kødd!

"Noen som har sett et hi?"

Tre år senere så collegestudenten filmen Robocop. En genial ide tok form i topplokket – ”selvfølgelig, hvorfor har ingen andre tenkt på det her!”. Troy skulle lage en bjørnerustning!

Sju år senere hadde han kasta bort sju år og 1 million kroner og laga det her:

LOL

For å teste sin bjørnesikre rustning fikk han en bil til å kjøre på seg , kasta seg ned en klippe og fikk en gjeng med bikere til å banke han opp med balltre og slegger!

Han fikk tydeligvis litt vondt, for han satte i gang med å lage en ny og bedre rustning. Og sånn har godeste Troy Hurtubise holdt på i over 20 år.
Problemet er bare at ingen kjøper hans ”rustninger perfekte til bjørneforskning”.

Nå er Troy konkurs og holder på med….å forske på nye bjørnerustninger.

Nummer 2: Jocelyn Wildenstein, kattetryne

Jocelyn Wildenstein hadde gifta seg søkkrik. Gubben gjorde det stort på kunsthandling og dama boltra seg i luksushus, champagne, boblebad og eget jetfly.

"Kom og ta meg! Grrr, grrr"

Men så ferska ho gamlefar i ektesenga med en 19-årig russisk modell.
Det likte fru Wildenstein dårlig, ja det var trolig en liten knekk på selvbildet det der.

Ho stakk rett og opererte trynet sitt litt strammere. Så dro ho tilbake og sprøyta inn enda mer botox. Og sånn gikk nå dagane.
Kanskje kunne ho blitt litt finere – men etter 30 år, skilsmisse og 25 millioner kroner brukt på plastiske operasjoner kan ho sikkert få jobb på sirkus.
Som løve.

Nummer 1: Hiroo Onoda, iherdig kriger

Det så lenge lyst ut for Japan i andre verdenskrig. Og for krigeren med det passende navnet Hiroo.

Then a hiiro comes along

Men så sprakk det japanske krigsmaskineriet og de kapitulerte i august 1945. Det gjorde definitivt ikke Hiroo Onodo.
Han stakk inn i jungelen på Filipinene med tre medsoldater. Den ene overga seg i 1950, de to andre blei skutt. Men Hiroo holdt stand!

I 1959 ble han erklært død i hjemlandet.
Men så begynte det å svirre rykter om at en gal japse i andre verdenskrigsuniform fløy rundt blant lianene og jakta allierte soldater.
En japansk backpacker snubla noen år senere over den iherdige soldaten, men Hiroo nekta å tro at krigen var over, og enda mindre legge ned våpnene uten ordre fra øverstkommanderende. Japanere har relativt stor respekt for autoriteter.

Men så: I 1974 spora den japanske regjeringen opp en gammel major som hadde hatt kommandoen over vår venn i jungelen. Han var bokselger og huska sikkert lite fra 40-tallet.

Gamle major blei flydd til Filippinene, oppsporte Hiroo og fortalte han at Japan hadde tapt krigen for nesten tretti år siden.

Endelig kom fenrik Hiroo Onada ut av jungelen i sin uniform, med sverd, en gammel rifle, mengder av ammunisjon og noen antikke håndgranater.

Helten Hiroo la ned våpnene og flytta til Brasil for å bli gjeter (sikkert i jungelen).

Nauru ligger i Stillehavet og er faktisk verdens feteste øy. På mange måter.

I likhet med åtte andre øystater i Stillehavet er den på topp ti lista over statene med flest overvektige. En liste der USA er nede på åttende plass – troner vår venn Nauru helt øverst med hele 95% overvektige.
Hvorfor er folk i stillehavet så fryktelig tjukke, og hva anna gjør Nauru til verdens feteste øy?

Fosfat gjorde Nauru til verdens rikeste land på 70-tallet. Det hadde hopa seg opp fra mange hundre år med sjøfuglers drit, og blei solgt dyrt til produksjon av kunstgjødsel. Men på 80-tallet begynte det å bli tomt.

Landet hadde et stort statlig fond, akkurat som Norge. Men pengen blei brukt til å kutte all skatt og fore innbyggerene med penger.

Hør historia hvordan Nauru skusla vekk sin formue på gule Lamborghiner og rutefly til Miami (med en befolkning på 10 000 innbyggere!)

 Verdens feteste Øy 1

Alle pengene har gjort befolkninga late og smellfeite. Hør om fiskeoppdrettsindustrien som blei spist opp, et samfunn uten banker og presidenten som arrangerte tidenes mest mislykka slankekampanje!

Verdens feteste Øy 2

På bordet med den røde skrivemaskina ligger flere utklipp av vitsesider fra Se & Hør. Og noen vitser fra VG.
For det er vitser det handler om når 85-årige Arnie koker på internett.

Han har lenge vært en kultfenomen med sine opptredener på utestedet Tranen i Norge, med sine bært-bært viser og enhjulssykkel. Med 1230 følgere er Arnie nå også et kultfenomen på Twitter.  

Hør Hallo P3 på besøk hos vitsekongen:
Arnie om Twittervitser

Ivrige oppdateringer
I Norge har Jens Stoltenberg flest følgere på Twitter. Noen støvlespark bak han følger Bjørn Losen Eidsvåg og Steinar Sagen. Men cowboyen på Romsås i Oslo er mye kulere, i alle fall om du liker tørre vitser. Og det går unna når han først setter igang. Her er et knippe fra de siste oppdateringene: 

Det er tvilsom ære å gå først i snøbrøyta/Det er lempen som i lengden vinner/D kan skemme med både for mye og forlite/Like barn leker best
about 14 hours ago via web

Hjelp doktor, jeg snakker med meg selv. -Vel, det sjenerer jo ingen. -Nei, men det er så jævla kjedelig å høre på!
about 14 hours ago via web

Innskrift på ryggen til en MC-fører: -Kan du lese dette, så har dama mi falt av!
about 14 hours ago via web

Hvorfor kaller du dama di for Påskeegget? -Fordi hun er malt utenpå og hardkokt inni!
about 14 hours ago via web   

Hva tror du din mor sier til at vi har forlova oss? -Åh, hun blir like gla hver gang.
about 15 hours ago via web   

Hun. -Hvorfor gir du meg plastblomster Ole? -Fordi de ordentlige pleier å visne mens jeg venter på deg!
about 15 hours ago via web

Hva driver du med på lørdagskvellene? -Det vanlige. -Hva da? -River istykker de jævla Lotto-kupongene!
about 15 hours ago via web

Pappa, liker du dårlige bøker? -Nei. -Bra, for da vil du vel ikke se karakterboka mi?
about 15 hours ago via web

Arnie har blandt anna covra norsk hiphop gjennom Twitter:
Arnie om Twitter onklP

Og vinneren blei romsdaling!

Hele 4345 stemmer fikk dialekta med den karakteristiske ‘I’en som personlig pronomen. Det tilsvarte over 26 prosent av stemmene.

Den bløde sørlandsdialekta kom på andreplass (3,074 stemmer) og sognamål på tredje (2,019 stemmer).

Kebabdialekt kom på nest siste og Bærum og Oslo vest sitt målføre på soleklar sisteplass.

– Har ofte hørt at dialekta er bondsk og enkel

Tidligere statsminister Kjell Magne Bondevik er fornøyd med seieren, men litt overraska siden han ofte har hørt at dialekta er bondsk og enkel. Selv synes han at den vakre telemarksdialekta er den mest sexy.

Hør hele intervjuet med Kjell Magne Bondevik og hans vits om ‘I’en.

Kjell Magne Bondevik føler seg ikke sexy

Linnea Myhre banner i kirka

Moldes mest profilerte blogger, Linnea Myhre, er svært uenig i resultatet.

Hva synes du er mest sexy?

Det er vel som å banne i kirka, men jeg synes sunnmørsdialekta er provoserende sexy.

Trodde på Tone Damli Aaberge

Programleder for Farmen, Gaute Grøtta Grav, er litt overraska. Men også veldig glad for at romsdalingene dro det i land.

– Jeg hadde kanskje trodd at Tone Damli Aaberge skulle stikke av med seieren.

Men programlederen fra romsdalsperla Rauma peker på en massiv dugnadsinnsats gjennom Romsdals Budstikke og sosiale medier.
– Dette viser at folk fra Romsdalen, selv om de bor grisgrendt, har tilgang på internett og det er gledelig.

 Synes du selv du har en fryktelig sexy dialekt?
– Sexy er vel ordet som har slått meg, men det er i alle fall en dialekt som alle forstår. Men det som er artig er at det veldig vanskelig å etterligne dialekta. Den er nesten syngende. Det er derfor vi er så glade, vi som kommer fra Romsdalen.

– Hold deg unna Molde!

Grøtta Grav tror ikke at det er dialekta hans som har gjort at han har fått smaska opp gjennom.
Men han er veldig fascinert av det “ekte” Romsdalsspråket.

– I Molde, Åndalsnes og Vestnes vil  du ikke være. Der er språket for utvanna. Du må dra til den innerste dalen og høre en gammel mann som bøter på skoene sine, da for du høre en skikkelig god dialekt.
Gamlekara bruker jo fortsatt dativ og kan ikke uttale forskjellen på i og y, sånn at ski og sky høres helt likt ut.

– Om det er sexy vet jeg ikke, men i alle fall veldig kult å høre på! 

Hør hele intervjuet her:
 Grøtta Grav om sin sexy dialekt

Se resultatet her

Vakre Romsdalen

Er romsdaling med Kjell Magne, Kjell Inge og Gaute Grøtta Grav i spissen en verdig vinner?  

Hvem har Norges mest sexy dialekt? Er det de joviale sogningene? De brautende bergenserne? Eller de kåte nordlendingene? Stem her!

Kåringen av Norges mest sexy dialekt avsluttes 23.mars.

Sjekk også ut:  Blir dialekter heitere jo breiere man prater?

Se Dagsrevyens Martin-duo sin parodi på eget yrke:

Gahr Støre, Svenskeknugen og Afroman på heisatur

Folket om Gahr Støres spionasje, prostituerte og Afroman:  

Folket om Gahr Støres spionasje, prostituerte og Afroman 

Den litt snillere versjonen, om jule-cden “Pilgrimssalmer fra Stortinget og hårmanke: 

Folket om Gahr Støres jule-cd og hårmanke 

NB: Hallo P3, P3 og Statsorganet NRK understreker at alt innholdet i denne saken er 100% fiktivt og at vi som statskanal til enhver tid støtter oppunder Arbeiderpartiets politikk.

Hallo P3s dimmeskole

Du husker sikkert Jon Blund. Den lille mannen med sekk og lue, som den vesle skobikkja Tøfflus alltid skulle pushe på oss under “Jul i Skomakergata”. Det du og Tøfflus trolig ikke visste, var at Jon Blund var den kanskje fremste agenten for det knallharde DDR-regimet..

Her i Norge predikerte Jon Blund barnas rettigheter, men egentlig var han altså en beinhard kommunist-agent:

jon blund

Se også: Hallo P3 tester Silikonpupper

Faktisk var det to versjoner av Jon Blund, eller Sandmann som han het i Tyskland. En i Vest-Tyskland og en i Øst-Tyskland. Allerede i 1959 starta begge versjonene opp, med den fra DDR som den kuleste.

Jon Blund var utvilsomt den feteste fyren i DDR fram til Muren velta i 1989. Han var blant de få som fikk dra på ferie, stod aldri i rasjoneringskø og freste rundt på verdens råeste farkoster. Så rå og futuristiske var noen av farkostene at Agent Blund til slutt fikk kjeft fra lederne i Sovjet, og måtte tone ned ekstravagansaen litt.
Han kunne tross alt ikke overgå verdens nest mektige land når det kom til teknologi.

Det hevdes at ansiktet til Jon Blund minner om den mektige Walter Ulbricht, DDR sin leder da serien starta opp.
Se og døm:

På sine eldre dager, altså på slutten av 80-tallet, framstod Jon Blund som mer og mer kritisk til det knallharde kommunistregimet, og flere episoder viste stikk til de dårlige leveforholdene i DDR. Blant annet fløy han med hangglider til et av nabolandene, noe som selvfølgelig var helt utenkelig for vanlige innbyggere. De måtte jo vente på listeplass i flere år bare for å få seg en liten ferietur til kjedelige Ungarn.

Serien om Jon Blund blei avslutta i 1991, rett etter Tysklands gjenforening.

Se også: Jakten på hasj

Øy, kelner! Det er ei flue utafor suppa mi..

Meir næringsrikt enn fleirkornbrød! (Foto: AP)

Stephen Forse fra Oxfordshire i England fant den her lille krabaten ein morgon han koste seg med loff og honning(?).
Stephen hadde allereie stappa i seg fleire loffskiver da han oppdaga musa i brødet.
– Æsj, kommenterte den til vanlig så jordnære briten til verdenspressa etter det overraskande funnet.

På 80-tallet var dette det ypperste innan humor:
– Kelner, det er en flue i tomatsuppen min.
– Ja, er det ikke komisk? Den tror den oppholder seg i Rødehavet….

Her er fleire vitser du kan le deg skakk av.

Kva er det mest gufne du har funne i maten din?

Stil er viktig, men personligheten bak stilen er vel så viktig, meiner Cosmopolite-redaktør Ingeborg Heldal, dama i boa som blei verdenskjent etter at Bill Clinton stoppa for å prate med henne på Karl Johan.

Whitetrash-fantasien Paris når nesten heilt opp, men det er ei anna dame som er den aller stiligste i verden nå, ifølge moteredaktøren:
Verdens beste stil!

Det er det. Vi snakket med Eventyrsamen som reiste gjennom hele Europa uten å åpne lommeboka!

Det starta med et veddemål og endte med 42 land, 35 000 km, haiking fra Spania til Karasjokk og jul i Hellas.

Hør hvordan Eventyrsamen klarte å skaffe mat, uten å betale det, i et helt år…

eventyrsamen 1

Men det var ikke bare mat som skulle skaffes. Eventyrsamen måtte ha et å sove hver natt. Hør hvordan det var å ligge i telt langs motorveien med narkomane vandrende rundt…

eventyrsamen 2

Eventyrsamen gir seg ikke med Europa, neste tur går mot jungelen. Har du lyst til å reise med Eventyrsamen?

Stikk inn på eventyrsamen.no og send han en mail!

Han er nemlig på leting etter en reisekamerat.

Ein god guide til å lære seg grunnstega til daggering. Resten må du på daggering-kurs for å lære! from Skerrit Bwoy on Vimeo.

Reporter Webjørn ringte landets megasuperdansestjerner for å lodde stemninga for en daggeringklubb i Norge.

Skal vi dagge?

Dansefeber-Alexandra, positiv til daggering? Foto: Øyvind Ganesh Eknes